Blondýnka:"Ja som prvý človek, ktorý vie zastaviť čas!"-"Aha, a ako to robíš?"-"No, jednoducho vyberem baterky z hodin!"
Kamarát pýta blondíny:" Čo si taká smutná?"-"Ale, na Americkom konzulate mi nedali vízum!"-"Prečo?"-"Vyplňovala som dotazník, a do časti "Nevyplňujte," som napísala "Dobre."
Blondýnka"Včera som si konečne kupila počítač, teraz si ešte musím kupiť obálky na e-mail, aby som mohla poslat mojej rodine a všetkým mojím priateľom vianočné pozdravy!"
Príde blondýna do obchodu s obuvou a žiada si šnúrky do topánok. Predavač"Aké si prajete?"-"Prosím, jednu ľavu a jednu pravu!"
Blondýnka"Ja nemôžem spať v úplnej tme, neviem či som zavrela oči, alebo nie!
Dve blondínky sa pozeraju na muža a hádaju sa"To je on!"-"Nie, to není on!"-"A ja ti hovorím, že to je on, počkaj spýtam sa!" Mladý pán, ste to vy?"-"Áno! To som ja!"-"No vidíš, vravela som ti, že je to on!"
Blondýnka"- Drahý, čo je to kostrč?"-"To je koniec chrbtice!" Blondýnka sa podrbala na hlave "To je divné, ja tam mám hlavu!"
Vibrátor má pre ženy jednu veľku nevýhodu - nemá peňaze!
Ak vám dievča nedá prvý deň, dajte jej ešte jednu šancu.
Keď muž hovorí o veľkosti jeho penisu - je ako rybár........
Ak voláťe sam seba na váš mobil, potom ste ho stratili.
Jeden raz som musel predstierat orgazmus, to bolo, keď mi moja žena povedala"Miláčik poď, urob mi to ešte raz a budeme mať tucet plný!"
Ja osobne odmietam lásku za peniaze, aj keď peniaze súrne potrebujem!
Sedí mucha na hovně, priletí druhá a pýta sa"Prepáčte, je táto stolica ešte volná?"
Zahorák vypráva kamarátovi"Včera som prichytil manželku spolu s milencom v posteli, ja tomu nerozumiem, ja som myslel, že milenec je vždy schovaný vo skriňi?"
Ak chcete začať nový život, musíte sa vráťit tam, odkiaľ ste prišli.
Jeden doktor mal vo zvyku nazývat pacienta my "Máme bolesť brucha a hlavy, to je veľmi zlé! Čo budeme robiť?"-"Myslím - hovorí pacient - že sa budeme musieť ísť k inému lekárovi.
Milé Bravíčko, môj priateľ má 17 rokou a má vtaka len 10 cm, je to normálne? Lenka. Odpoveď"Milá Lenka, ano, je to normálne, ale je to na hovno!"
Ak chcete žiť dlhšie, musíte častejšie umierat od smiechu.
Ak je muž ochotný urobiť čokoľvek pre ženu, znamená to, že ju miluje. Ak je žena, pripravená urobiť čokoľvek pre muža, znamená to, že ho porodila!
"Drahý, budík zvonil!"-"A čo?"-"Povedal, že zavolá ešte raz!"
Informácia pre vodičou - Stromy vám poškodia auto iba v sebaobrane!
Aj dieťa môže vyvolať konflikty v rodine, najmä keď prišlo príliš neskoro a opité !
Na hodine zoológie sa profesor pýta"Vie niekto, prečo zvieratá si lížu genitálie?" Jedno dievča s povzdychom:"Pretože môžu!"
Zmiešané pocity?? - To je, keď vám dievča na kapotu nového auta vyškriabe klincom, "Ty si najlepší v posteli!"
Nový auto alarm "TANV."! Ak sa niekto pokúsí ukradnuť vaše auto, začne kričať hlas z radia, raz polsky a raz ukrajinsky: "Toto auto nie je vaše!"
Simon sa vrátil domov z roboty, jeho žena, ktorá nikdy nevedela, čo bude najprv chcet, varila nahá večeru.
Bolo zistené, že 99.9% žien masturbuje!"-"A ten zbytok žien?"-"Tie nemaju ruky!"
Další vtipy z kategorie
Co je maximální hanba?
............
Zobrazit více
Rozběhnout se proti zdi se stojícím penisem a zlomit si nos...
-
+
27. 8. 2012
Jedou dva policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence. ,,Sakra, to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..."
Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál... Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence. ,,Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"
-
+
12. 8. 2012
je to opalene a modre co je to?
............
Zobrazit více
zbity cikan
-
+
7. 8. 2012
Dočekal to od tebe nikdo nečekal
-
+
5. 8. 2012
De chlapek čurat na zachod,čura,čura najednou uhodi blesk až se posere vedle misy
-
+
3. 8. 2012
30 rad jak se vyrovnat se stresem
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte si na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vyřit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte“.
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví“.
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li šéf opačného pohlaví než vy)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava“.
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéru a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!“
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!“
27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mojí hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vydí ty hlasy ve vaší hlavě!“
28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“
30. Pošlete těchto 30 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali
-
+
29. 7. 2012
Do you speak English?
Prosím?
Do you speak English?
Prosím?
Hovoříte anglicky.
Yes!
-
+
12. 7. 2012
Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž. ,,Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?"
Bača povídá: ,,No ráno vstanu, dám si panáka..." ,,Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu." ,,Tak dobře. No ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu. Až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Franckovi a tam čteme jeho knížky. Když přečteme aj ty jeho, jdeme spolu číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak jdeme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu..."
-
+
9. 7. 2012
To takhle jednou přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: ,,Hráč?"
,,Jo."
,,Falešnej?"
,,Jo."
,,Poker?"
,,Ne, housle." :D
-
+
9. 7. 2012
Syn povídá rodičům:
"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře,synáčku."
"Kufry máte před barákem."
-
+
7. 7. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
